Soțul gelos își sună soția:

Soțul gelos își sună soția

Un bărbat foarte gelos își suna soția în fiecare zi, la ore diferite, ca să se asigure că este acasă.

Într-o zi o sună și o întreabă:

– Unde ești, draga mea?

– Acasă, scumpule. De ce?

– Ești sigură?

– Sigur că da!

– Atunci pornește, te rog, blenderul.

Soția pornește blenderul, iar bărbatul aude zgomotul, zâmbește mulțumit și închide telefonul.

A doua zi, soțul gelos sună din nou:

– Unde ești, draga mea?

– Acasă, scumpule. S-a întâmplat ceva?

– Nu, nimic. Dar ești sigură că ești acasă?

– Bineînțeles că sunt acasă!

– Atunci pornește, te rog, blenderul.

Femeia pornește din nou blenderul. Bărbatul aude zgomotul, se liniștește și închide.

După o săptămână în care, indiferent de ora la care suna, auzea mereu blenderul pornind, soțul se hotărăște să vină acasă pe neașteptate.

Când ajunge, își găsește copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama ta?

Copilul ridică din umeri și răspunde:

– Nu știu, tată… și eu mă tot întreb unde pleacă în fiecare zi cu blenderul.

Soțul ajunge târziu în noapte acasă și își găsește soția în pat cu un alt bărbat.

Când îl vede, femeia se uită supărată la el și spune:

– La ora asta se vine acasă?

Bărbatul, furios, întreabă:

– Și ăsta cine este?

Ea răspunde imediat:

– Nu schimba subiectul!

Leana, proaspăt căsătorită, stă de vorbă cu o prietenă.

– Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano?

– E sticlar, răspunde ea.

– Serios? Mai există meseria asta în zilele noastre?

– Cum să nu existe? La noi în sat e chiar cea mai răspândită. Oriunde mergi, dai peste oameni cu sticla în mână.

O femeie își trezește soțul la ora 2 dimineața și îi spune:

– Repede, răspunde-mi: cine a câștigat Liga Campionilor în 2015?

– Barcelona, răspunde bărbatul somnoros.

– Ce echipă este pe primul loc în Premier League?

– Manchester City.

– Cine a marcat cele mai multe goluri la Campionatul Mondial?

– Klose.

– Câte?

– 16 goluri.

– Când a câștigat Liverpool ultima dată titlul în Anglia înainte de era Premier League?

– În 1990. Dar ce se întâmplă, draga mea?

Femeia se uită la el supărată și spune:

– Ieri a fost ziua mea de naștere!

Proprietarul unui hotel avea nelămuriri în timp ce calcula o factură, așa că se hotărăște să o întrebe pe secretară:

– Tu ai terminat Politehnica, nu-i așa?

– Da, răspunde secretara.

– Perfect. Atunci spune-mi: dacă ai avea 20.000 de dolari și ai scădea 14%, cu ce ai mai rămâne?

Secretara răspunde fără să clipească:

– Cu nimic, în afară de cercei.

Bonus

Trei candidați susțin examenul de conducere la școala de poliție. Instructorul le spune:

– Imaginați-vă că sunteți la munte, pe un drum îngust, și mergeți cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta este prăpastia. Deodată, în față apar o tânără și o bătrânică. Ce călcați?

Primul răspunde:

– Bătrânica, că e păcat de fata tânără.

Al doilea spune:

– Fata, că poate are șanse mai mari să scape.

Al treilea adaugă:

– Pe amândouă, că orice viraj ar fi periculos în condițiile astea.

Instructorul se uită la ei exasperat și spune:

– Ați picat toți. Frâna se calcă!

O fată îi spune mamei:

– Mamă, știi ceva? Eu am ieșit cu toți băieții din cartier. Acum putem să ne mutăm în altă parte?

Mama îi dă o palmă și îi spune:

– Ai doar 16 ani și deja ai început să-mi vorbești cu „tu”?